Il y a des jours où je regarde le monde et je me dis, d’accord, c’est sans espoir, et nous sommes tous condamnés.

La société a toujours été divisée — par l’injustice, par l’exploitation, par les lignes tracées entre nous pour le bénéfice de ceux qui détiennent le pouvoir. À certains égards, rien n’a changé.

Mais tout le monde est sur Twitter maintenant, y compris les dirigeants mondiaux, et il n’a jamais été aussi évident à quel point les gens aiment parler sans s’écouter. Ils le font délibérément, habituellement, et cela semble s’aggraver.

Vous avez peut-être remarqué que les conversations deviennent plus superficielles ou plus conflictuelles dans votre vie personnelle aussi. Parfois, même les personnes qui partagent vos expériences refusent de vous comprendre.

J’aimerais prendre du recul par rapport à tout cela. Pour comprendre toute cette aliénation qui nous entoure, posons la question :

Qu’est-ce que nous avons tous en commun ?

La honte est presque universelle

Brené Brown est une chercheuse qui a passé des décennies à étudier les connexions humaines, et son TED Talk à ce sujet a secoué le monde :

Dans ce récit hilarant et inoubliable des résultats de recherche de Brown (et de son éveil spirituel qui a suivi), j’ai trouvé certaines des réponses que je cherchais.

Brown dit que presque tous nous voulons former des connexions émotionnelles sincères, être vus et entendus, et compris. Nous voulons sentir que nous appartenons et que nous sommes dignes d’amour et de protection. Nous voulons aimer les autres intensément, sans retenir une partie de nous-mêmes.

Mais aussi :

« La honte est universelle et l’une des émotions humaines les plus primitives que nous ressentons. Les seules personnes qui ne ressentent pas de honte sont celles qui n’ont pas la capacité d’empathie et de connexion humaine. » — Les dons de l’imperfection par Brené Brown

Ainsi, les dirigeants mondiaux peuvent ou non ressentir de la honte, mais presque tous les mortels ordinaires en ressentent.

Il s’avère qu’il y a un lien entre notre désir de connexions et l’omniprésence de la honte dans nos vies.

La honte vous fait sentir indigne d’amour et de connexion. Mais vous ne pouvez pas développer les relations que vous désirez tant que vous ne vous sentez pas digne de les avoir.

En d’autres termes, notre honte nous maintient éloignés les uns des autres.

Repensez aux moments où vous vouliez demander de l’aide mais ne pouviez pas trouver les mots. Pensez à quand vous avez essayé de dire « Je t’aime » mais n’avez pas osé faire ce pas. Rappelez-vous les fois où vous avez réagi avec colère et mépris envers quelqu’un parce que c’était plus facile que d’essayer de le comprendre.

La honte était à la racine de toutes ces occasions manquées.

Ce que signifie la honte, et ce qu’elle ne signifie pas

Il y a une énorme différence entre la honte et la culpabilité.

Brown dit que la honte peut facilement s’expliquer comme « Ne pas être assez ___ ».

Lorsque vous ressentez de la honte, c’est comme si quelque chose n’allait pas chez vous en tant que personne. Vous pensez que vous n’êtes pas assez bon, assez beau, assez intelligent, assez mince, assez riche, etc.

Il est évident à quel point cela tue toute envie de changer. Si le problème vient de qui vous êtes, alors à quoi bon essayer de changer quoi que ce soit ?

La culpabilité, en revanche, concerne des actions spécifiques. Bien que nous puissions en faire trop, la culpabilité a sa place dans la protection des personnes qui nous entourent et de nous-mêmes.

Lorsque nous faisons une erreur, nous nous sentons coupables, et cela nous permet d’agir plus sagement la prochaine fois. Mais si nous succombons à l’idée que « cela est arrivé parce que je suis mauvais/stupide/paresseux/laid », alors nous laissons la honte prendre le dessus.

Note : Voici une infographie intéressante qui entre dans plus de détails. Par exemple, elle souligne que dès l’âge de 15 mois, les bébés peuvent ressentir de la honte. La culpabilité arrive beaucoup plus tard, après 36 mois.

Ce que la honte peut nous faire, si nous la laissons faire

Le point central du discours légendaire de Brown était quelque chose de proche de la honte — la vulnérabilité.

Vous devez être prêt à être vulnérable si vous voulez :

Aimer quelqu’un et lui faire confiance pour vous aimer en retour
Inventer quelque chose de nouveau et le partager avec le monde
Défendre ce en quoi vous croyez
Avoir des conversations difficiles
Admettre que vous avez fait une erreur sans rejeter la faute sur les autres
Montrer votre vrai moi au monde et établir des connexions sincères

Mais lorsque vous avez honte, vous ne pouvez pas vous permettre d’être vulnérable. Vous ferez tout pour l’éviter.

Voici quelques-unes des façons dont nous essayons de fuir la vulnérabilité, selon Brown et d’autres chercheurs.

1. Nous pensons que nous devons être parfaits

La honte conduit à un perfectionnisme malsain (Stoeber 2007), qui est le genre de perfectionnisme qui s’accompagne d’une autocritique constante et improductive.

Ressentir de la honte pour qui vous êtes rend impossible de célébrer vos victoires, et cela fausse votre vision du succès. Si vous ne faites pas tout parfaitement, jusqu’au dernier détail, vous vous sentez comme un échec.

Vous ne pouvez pas grandir ou créer quelque chose de nouveau si vous êtes enchaîné par l’envie d’être parfait tout le temps. C’est ainsi que la honte tue l’innovation.

Mais cela rend aussi extrêmement difficile de former des relations sincères — si nous pensons que nous devons être parfaits 24 heures sur 24, nous essayons inévitablement de nous cacher des autres.

Nous jouons un rôle et essayons de dissimuler tous nos défauts perçus. Parfois, nous arrêtons complètement de former des connexions émotionnelles.

Jusqu’à ce que vous vous donniez la permission d’être imparfait, vous ne pouvez pas laisser les gens s’approcher de vous.

Un mot sur l’éducation des enfants

Malheureusement, la honte qui pousse au perfectionnisme peut être transmise du parent à l’enfant.

Lorsqu’ils grandissent dans un environnement où on attend d’eux qu’ils soient parfaits, les enfants deviennent terrifiés à l’idée de faire des erreurs, ce qui les conduit souvent à vivre une vie remplie de honte à l’âge adulte.

Les facteurs environnementaux — comme l’atmosphère de notre foyer pendant l’enfance — influencent la quantité de honte que nous ressentons.

Donc, si vous êtes parent, vous devriez faire tout ce que vous pouvez pour réduire la honte que vous pourriez enseigner à votre enfant, même par accident.

2. Nous essayons d’engourdir la honte

Vous vous souvenez de ce passage du Petit Prince d’Antoine de Saint-Exupéry ? Le buveur était l’un des adultes malheureux que le prince a rencontrés lors de son voyage.

« Pourquoi bois-tu ? demanda le petit prince.

« Pour oublier », répondit le buveur.

« Oublier quoi ? » demanda le petit prince, qui était déjà désolé pour lui.

« Oublier que j’ai honte », avoua le buveur, baissant la tête.

« Honte de quoi ? » insista le petit prince, qui voulait l’aider.

« Honte de boire ! »

Cet échange simple touche au cœur du problème. Des niveaux élevés de honte sont liés à la dépression et à l’addiction (Bilevicius et al. 2018), et en même temps, les personnes qui souffrent d’addictions ont tendance à ressentir beaucoup de honte.

Mais boire et prendre des drogues ne sont pas les seules façons dont nous essayons d’engourdir la honte et la vulnérabilité.

Pour échapper à la vulnérabilité dont nous avons peur, nous nous éloignons de tous nos sentiments. Nous engourdissons nos émotions, et nos relations deviennent plus vides.

Brown souligne qu’il est impossible d’engourdir les sentiments de manière sélective — vous ne pouvez pas arrêter de ressentir de la honte et de la tristesse sans perdre aussi la joie, l’émerveillement et l’espoir.

Il est trop facile de remplir cet espace avec des échappatoires comme manger, naviguer sur Internet ou regarder des centaines d’épisodes de quelque chose que vous n’appréciez pas vraiment.

Lorsque nous essayons de devenir insensibles, ces activités de « réconfort » ne nous apportent aucun réconfort. Nous les utilisons seulement pour continuer à étouffer nos vrais sentiments, bons et mauvais.

3. Nous nous accrochons à une (fausse) certitude

Il y a une autre façon plus surprenante dont la honte peut nous diminuer. Ici, j’ai trouvé la réponse à la raison pour laquelle les discussions dégénèrent si rapidement.

Pour détourner la honte, les gens essaient de trouver une certitude là où il n’y en a pas.

Au lieu d’admettre que nous ne savons pas quelque chose, nous choisissons une explication simple et nous nous y accrochons. La nuance, la flexibilité, la capacité de changer d’avis — la honte rend tout cela impossible car elle tue notre volonté d’être vulnérable et d’admettre l’incertitude.

Vous souvenez-vous quand la nouvelle de la maladie COVID-19 a éclaté ? (Je sais que cela semble être une éternité.) Certaines personnes ont insisté bruyamment que c’était la fin du monde, et il y en avait tout autant qui insistaient que c’était un canular ou « juste une hystérie médiatique » qui s’éteindrait en une semaine.

C’était un exemple parfait de la façon dont nous gérons mal l’incertitude.

Il est plus facile d’être gentil avec les autres si vous êtes prêt à être incertain parfois.

Si vous vous donnez la permission d’aborder des conversations sans tout savoir avec certitude, vous pourriez trouver plus facile de comprendre le point de vue de l’autre personne.

Bien sûr, il s’avérera souvent qu’ils disent des bêtises. Ensuite, vous pourrez rejeter leur opinion pour des raisons rationnelles, plutôt que simplement parce qu’ils sont allés à l’encontre de votre vision du monde.

4. Nous arrêtons de prendre nos responsabilités

Cela pourrait bien être l’inconvénient le plus crucial d’une vie remplie de honte.

Il faut beaucoup de vulnérabilité pour dire que vous avez eu tort et que vous essayerez de faire mieux. Mais la honte rend difficile de baisser suffisamment nos défenses pour le faire.

C’est pourquoi la honte rend les gens sur la défensive. Chaque critique est ressentie comme une attaque personnelle, une condamnation de qui nous sommes plutôt que de ce que nous avons fait.

De manière générale, la honte nous donne deux façons de détourner la responsabilité :

Nous attaquons les autres
Nous nous attaquons nous-mêmes

Les deux sont également improductifs.

Lorsque nous passons en mode attaque, nous refusons d’écouter et de changer de quelque manière que ce soit. Nous allons droit au but, essayant de causer autant de mal que possible pour nous distraire de notre honte. Cela explique assez bien les guerres sur Twitter, à mon avis.

Mais l’autre extrême est tout aussi inutile. Si quelqu’un vous confronte à une erreur que vous avez commise, et que vous répondez par « tu as raison, je fais toujours ça, je suis une ordure », vous ne faites pas de réelles excuses. Vous faites simplement de votre honte le problème de quelqu’un d’autre.

De plus, entre la défensive et l’auto-engourdissement, la honte peut se manifester comme une capitulation totale. Vous arrêtez simplement de vous montrer, vous vous cachez dans votre lit et vous refusez de faire face à quoi que ce soit. La honte nous pousse à prétendre que nos actions n’ont aucun impact sur le monde qui nous entoure, et c’est une façon dont cela peut se manifester.

Le processus de résistance à la honte

La honte détruit nos relations et notre capacité à ressentir de la joie.

Mais nous devons être prudents et compatissants lorsque nous réfléchissons à la raison pour laquelle nous — et les autres — pourrions ressentir des quantités excessives de honte.

La honte a de nombreuses sources, et certaines d’entre elles échappent à notre contrôle.

Comme mentionné ci-dessus, nous pouvons apprendre une honte excessive pendant l’enfance. Les expériences traumatisantes peuvent également créer des sentiments incontrôlables de honte (Stotz et al. 2015). Notre position dans la société nous expose également à des risques :

« Les personnes qui ont un rang faible, peu d’autorité, ou qui appartiennent à une minorité, sont plus facilement honteuses que celles qui ont un rang plus élevé, appartiennent à une majorité, etc. » (Maibom 2010)

Ceux qui luttent contre la maladie mentale sont également sujets à une honte excessive.

Compte tenu de tout cela, la réponse n’est pas aussi simple que de décider d’arrêter de ressentir de la honte d’un coup.

La honte n’a pas d’interrupteur. Mais quelle que soit la source de votre culpabilité, il y a beaucoup de choses que vous pouvez faire pour la diminuer progressivement.

Choisissez vos critiques avec soin

Il y a des gens qui veulent nous faire ressentir de la honte, pour leurs propres raisons. Ils répéteront les mensonges chuchotés par notre esprit, ou ils inventeront de nouvelles choses pour nous inquiéter.

Par exemple, voici une autre vidéo de Brené Brown — celle-ci est ma préférée :

Ici, elle parle des conséquences de son TED Talk. Elle est devenue une sensation virale, est apparue partout pendant un moment, et inévitablement, la haine sur Internet a commencé à affluer.

Malgré son meilleur jugement, Brown a lu les commentaires. Bien qu’il y ait eu un tonnerre de soutien pour son travail, elle s’est naturellement concentrée sur les pires commentaires — c’est une autre chose que la plupart d’entre nous avons en commun.

Les commentaires jugeaient son poids. Quelqu’un a dit qu’elle devait être un mauvais parent. Quelqu’un d’autre a dit qu’elle étudie la honte parce qu’elle est peu attrayante.

Bien que Brown ait consacré sa carrière à étudier ce sujet, elle a été submergée par la honte. Mais après le premier choc, elle a trouvé une citation qui l’a aidée à voir les commentaires sous un autre angle :

« Ce n’est pas le critique qui compte ; ce n’est pas l’homme qui montre comment l’homme fort trébuche, ou où celui qui agit aurait pu faire mieux. Le mérite revient à l’homme qui est réellement dans l’arène, dont le visage est marqué par la poussière, la sueur et le sang. » — Theodore Roosevelt

Pour combattre la honte, vous pouvez commencer à faire attention à l’opinion de qui vous valorisez le plus.

Essayez de donner la priorité à ceux qui sont dans l’arène avec vous, qui partagent vos luttes, et essayent de faire un changement positif dans le monde. Vous devriez rechercher une honnêteté qui ne vient pas avec la cruauté. Cherchez ceux qui n’ont pas peur d’échouer.

Brown les appelle « à cœur ouvert » — ce sont les personnes qui ont assez de courage pour vivre pleinement leur vie malgré toute la honte.

Et tous les autres ? Vous ne pouvez pas les faire taire complètement, mais vous pouvez arrêter de prendre leurs commentaires. Ils n’ont rien de valable à vous dire. Même si leur opinion correspond à cette voix intérieure désagréable, ce n’est toujours pas vrai.

Avec un peu de pratique, vous apprendrez à choisir vos propres critiques et à éliminer ceux qui ajoutent à la honte.

Note : Si quelqu’un d’important vous fait régulièrement honte, comme votre conjoint ou votre patron, il est essentiel de l’éloigner de votre vie. Le processus pourrait être difficile — encore plus difficile que pour d’autres personnes parce que la honte rend plus difficile de commencer quoi que ce soit — mais cela en vaudra la peine.

Parlez-en

Une autre vérité inconfortable sur la honte : la soulager peut nécessiter une thérapie ou d’autres formes d’aide professionnelle.

Vous devrez également construire un bon réseau de soutien. Permettez-vous de vous appuyer sur les personnes qui se soucient de vous.

Mais demander de l’aide n’est même pas la partie la plus cruciale ici.

Rappelez-vous, le secret renforce la honte. Parler de votre honte suffit à diminuer son pouvoir sur vous.

Exorcisez la honte de vos relations

La honte vous empêche-t-elle d’essayer quelque chose de nouveau et d’important, ou d’écouter des opinions divergentes ? Avez-vous le besoin de vous cacher du monde parce que vous n’êtes pas assez ___ ?

La honte prend beaucoup de temps à désapprendre, et elle ne disparaîtra jamais complètement de votre vie. Mais vous pouvez arrêter de lui donner le contrôle de vos choix.

Commencez par regarder la façon dont vous vous traitez vous-même et les autres.

Notre honte humaine universelle contribue à de nombreux désaccords bruyants qui se produisent autour de nous. Bien sûr, ce n’est pas à nous de décider comment les autres se comportent, et nous ne devrions pas essayer.

Mais lorsque nous ressentons le besoin de nous engourdir, de nous cacher, d’esquiver nos responsabilités ou d’effacer toute incertitude ? C’est notre honte qui parle, et nous n’avons pas à lui obéir.

Lectures supplémentaires :

Titre : Voici ce que la honte nous fait à tous
Extrait : Des leçons de vie opportunes de Brené Brown.