Les 19 meilleures perles entendues par les pompiers. C’est tout simplement énorme !

Pompier drole h1« Les pompiers, j’écoute… »  Vous pensiez que les pompiers à l’autre bout du fil avaient un métier éprouvant… C est vrai… Mais certains coups de fil sont hilarants !

Publicité

Gilles Daïd (ancien pompier volontaire et ancien opérateur pour les sapeurs-pompiers) a compilé dans son livre, « Les perles du 18«  les plus belles perles qu’il a entendues lors des journées et des nuits de garde passées au téléphone. Fous rires garantis !

1.  « Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ? »
2. « On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s’est fait mordre par un petit serpent. On l’a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n’a rien pris : pas de trousse de secours, pas d’aspi-venin… vous nous conseillez de le sucer ou bien ? »
3. « Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu’un médecin est venu hier soir et que vous l’avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c’est grave ce qu’il a ? »
4. « Le petit papy est coincé dans l’ascenseur en panne. Surtout, si vous venez, passez par l’escalier. »
5. « Bonjour, c’est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s’est lustré l’épaule. »
6. « – Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
– On est à Pau, mais je ne connais pas l’adresse. Je ne suis pas d’ici.
– Donnez-moi le nom de l’arrêt de bus alors…
– C’est écrit : « JC Decaux ». »
7. « Combien ça coûterait pour qu’une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ? »
8. « J’ai fait une chute à ski hier. Depuis j’ai une douleur intercoïtale. »
9. « Mon père se déplace avec difficulté depuis qu’il s’est cassé le col de l’utérus l’année dernière. »
10. « Je m’excuse de vous déranger mais je suis sur l’autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d’arrêt d’urgence. Je viens de m’apercevoir que j’ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ? »
11. « C’est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C’est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt ! »
12. « J’appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances. »
13. « – J’ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
– Vous voulez dire de la thyroïde ?
– Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit ! »
14. « Vous imaginez ? C’est le deuxième accident mortel que je subis en moins d’un an ! »
15. « Ici, l’imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir ! »
16. « Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s’il continue comme ça, il va finir pompier à s’occuper de la merde des autres ? »
17.  » – Avez-vous des antécédents médicaux ?
– Non… je suis tout seul avec mon chien. »
18. « Venez vite, je me suis suicidé ! »
19.  » – Je vous envoie une ambulance. En attendant, pouvez-vous faire un point de compression sur la plaie ? » « – Eh, oh… Je le connais pas ce type ! Pourquoi vous voulez que je lui fasse mal ? »

N’hésitez pas à acheter ce livre disponible sur Amazon pour lire l’intégralité de ces perles !

Publicité