Il écrit une lettre à sa femme afin de demander le divorce. La réponse de celle-ci est parfaite.

Une lettre et sa reponse sont est en train de faire le tour du web. Et a leurs lectures, on comprend pourquoi…

lettre divorce

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La lettre du mari
Chère épouse,
je t’écris cette lettre pour t’annoncer que je te quitte à jamais. J’ai été un bon mari pendant 7 ans, sans rien obtenir en retour. Ces deux dernières semaines ont été un enfer. … et ton patron vient de m’appeler pour me dire que tu avais démissionné, aujourd’hui… cela a été la goutte qui a fait déborder le vase !
La semaine dernière, tu es rentrée sans même t’apercevoir de ma nouvelle coupe de cheveux, du fait que je t’avais préparé ton repas préféré, ou même de la nouvelle paire de boxers en soie que je portais.
Tu as tout englouti en deux minutes, avant d’aller te coucher directement après avoir regardé tes soap opéras. Tu ne me dis plus que tu m’aimes ; tu ne veux plus faire l’amour, ni aucune activité qui fasse de nous un couple marié. Soit tu me trompes, soit tu ne m’aimes plus : dans les deux cas, c’est trop tard, je te dis bye bye !
Ton ex-époux.
P.S. N’essaie pas de me recontacter. Ta soeur et moi nous partons nous installer ensemble en Virginie-Occidentale ! Je te souhaite une vie agréable !
La réponse de son épouse
Cher ex-mari,
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Rien ne m’a jamais fait plus plaisir que de recevoir ta lettre. Pendant les sept années de cet enfer que nous avons vécu ensemble, tu n’as jamais été quoi que ce soit de ressemblant à un “bon mari”. SI je regarde autant de soaps, c’est pour tenter d’étouffer tes gémissements et tes plaintes constantes. Malheureusement, ça ne marche pas très bien.
Contrairement à ce que tu penses, j’ai remarqué ta coupe de cheveux, la semaine dernière, mais la première chose qui me soit alors venue à l’esprit était “tu ressembles à une fille !”. Comme ma mère m’a toujours appris que si l’on n’a rien de gentil à dre, mieux vaut se taire, je n’ai rien dit.
Et lorsque tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as confondue avec MA SOEUR, car je ne mange plus de porc depuis au moins sept ans. Quant à ces boxers en soie : je me suis détournée de toi parce que l’étiquette indiquant leur prix de 45€ était toujours attachée dessus, et que j’espérais vraiment que ce n’était qu’une coïncidence avec la somme de 45€ que ma soeur m’avait empruntée ce matin-là.
Malgré tout cela, je t’aimais toujours, et je croyais qu’on pourrait s’en sortir ensemble. Donc quand j’ai gagné la cagnotte de 9 millions d’euros au loto, j’ai démissionné, et je nous ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Mais en rentrant à la maison, tu étais parti, et j’ai découvert ta lettre ridicule.
Je suppose qu’il n’y a pas de hasard. J’espère que tu auras la vie épanouissante dont tu as toujours rêvé. Au fait, je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais ma soeur Carla est née Carl. J’espère que ça ne posera aucun problème. Mon avocat m’assure que cette lettre que tu m’as écrite t’empêchera de toucher le moindre centime dans le divorce. Prends soin de toi.
Signé,
Ton ex-femme, richissime et enfin libre !