La chaise la plus laide du monde ne demande qu’une chose : que vous l’aimiez.
J’ai acheté cette chaise alors que je me sentais déprimé, et un peu ivre, durant une visite chez Ikea. Et faites-moi confiance : vous ne devriez jamais aller à Ikea en vous sentant déprimé, et vous ne devriez pas non plus apporter avec vous une flasque de whisky. Cela n’amène que des problèmes et des décisions regrettables.
Cela dit, cette chaise a beau être hideuse, elle n’en est pas pour autant inconfortable. Si vous étendez un linge sur celle-ci, et que vous décidez de vous y asseoir, seul dans une pièce sombre, afin de réfléchir à votre avenir, elle est même tout à fait appropriée.
Elle est vendue déjà tâchée d’une marque grisâtre (je me demande si ce n’est pas une trace causée par mon vélo ; ne me demandez pas comment ma chaise et mon vélo sont entrés en contact, cependant), donc vous n’aurez pas à vous sentir coupable lorsque vous renverserez malencontreusement du vin rouge sur votre chaise en chantant des chansons de Wilson Phillips.
Ne me contactez pas, que ce soit pour me proposer vos services ou des offres d’achat-vente.