C’était Le Bon Temps : 60 Signes Que Votre Vie De Teufeuse Est Derrière Vous

Faire la tournée des teufs, c’est bien, mais attention à la date d’expiration.

Après d’innombrables soirées dans les dorures des bars, de pieds en bouillie à cause de talons hauts ridicules, une redistribution de vos priorités (hem ! du temps de qualité devant « American Horror Story », ahem !), vous avez atteint votre quota de remix de Sam Smith et de boissons à base de vodka.

Il devient impossible d’ignorer ces signes que votre vie de teufeuse arrive à son terme. Oui, ce chapitre important de votre vie (après tout, si vous avez autant confiance en vous, c’est grâce à tous ces lendemains de fête à vous pavaner dans des fringues de boites de nuit agressives) se conjugue de plus en plus au passé.

Mais pour autant, ça ne veut pas dire que vous allez regretter le temps où vous vous réveilliez au milieu des cadavres de bouteilles et des chips écrasés.

Bienvenue au (non) club ! Voici 60 signes que votre vie de teufeuse est derrière vous :

1. Vous n’avez pas été taggée sur des photos sur Facebook récemment.

2. Vous vous sentez mal à l’aise quand votre jupe est trop courte.

3. Vous ne sortez plus que pour les anniversaires ou les occasions spéciales… pas juste parce que c’est vendredi.

4. Vous n’arrivez plus à siffler un coup d’alcool fort sans le faire suivre par un jus de fruit.

5. Ça vous rend malade quand vous ne vous rappelez pas tout.

6. Votre voix est rocailleuse en permanence, et vous en avez marre que votre sœur vous réponde « Salut papa ! » quand vous appelez chez vous.

7. Vous allez en boite et vous vous plaignez de tout le peuple qu’il y a.

8. Vous en avez marre d’attendre de nouvelles cartes de crédit dans votre boite aux lettres.

9. Vous ne pensez plus que « danser comme si personne ne regardait » est une bonne forme d’exercice.

10. Vous avez fini par admettre que vous ne réussirez jamais à marcher en talons aiguilles, et cette idée ne vous dérange plus autant qu’il y a deux ans.

11. Vous êtes productive pendant les week-ends.

12. Ça fait plus de trois mois que vous n’avez pas cassé votre téléphone.

13. Vous avez oublié comment twerker. (Psh, ma fille. JAMAAAAIS !)

14. Vous n’avez envie d’aller que dans des endroits où vous pouvez porter un pyjama.

15. Vous ressortez vos anciennes histoires des archives parce que vous n’en avez pas de nouvelles à raconter.

16. Maintenant, vous êtes saoule après seulement deux verres ! De la part de la fille qui portait des pantalons verts et qui faisait flasher tout le monde à des kilomètres, qui eût cru que ce jour viendrait ?

17. Récemment, vous avez découvert ce truc qu’on appelle « discernement ».

18. Vous ne déposez jamais rien au vestiaire parce que vous savez que vous n’allez pas rester longtemps.

19. Quand on vous demande si vous fumez, vous répondez « non » au lieu de « seulement quand je suis bourrée ».

20. Vos fringues sont ruinées à force de vous être épanchée dessus, y compris celles que vous mettez pour le boulot.

21. Vos goûts en matière de musique se sont nettement améliorés. (C’est-à-dire que vous n’écoutez plus seulement de la musique super-galacto-électronico-martienne.)

22. Vous ne pouvez pas vous permettre de perdre encore votre portefeuille.

23. L’idée de vous réveiller dans le lit d’un étranger ne vous excite plus… Elle vous fait peur.

24. Il n’y a plus de place entre vos jambes pour de nouveaux bleus.

25. Votre assurance vous a demandé d’arrêter de boire.

26. Vous préférez être copine avec vos collègues de bureau plutôt qu’avec le videur.

27. Vous consommez beaucoup moins d’ombre à paupière, ces derniers temps.

28. Vous sortez des phrases du style : « Je ne peux pas sortir ce soir. J’ai du sommeil à rattraper. »

29. Vous ne pouvez plus côtoyer l’angoisse de l’ivresse.

30. Vous n’avez plus besoin de trouver une excuse pour vous déculpabiliser de boire beaucoup. Vous êtes tout à fait à l’aise toute seule avec une pleine bouteille de vin.

31. Vous avez recommencé à rendre visite à vos parents.

32. Vous avez arrêté de vivre comme un vampire.

33. Vous discutez des événements en Syrie, plus de ce que vous allez mettre ce week-end.

34. Vous avez acheté un sofa blanc.

35. Le seul homme que vous attendez, c’est le livreur.

36. Vous avez acheté votre dernier ensemble chez Forever 21.

37. Vous préférez dormir dans votre lit que dans celui de quelqu’un d’autre.

38. Vous n’êtes pas sûre de vos mouvements de danse.

39. Vous vérifiez le prix des consommations et vous les remarquez bel et bien.

40. Vous n’allez jamais vous coucher sans vous démaquiller.

41. Vous recommencez à porter des collants.

42. Vous êtes en fait obligée d’aller acheter de l’alcool quand vous avez de la visite. Vous n’en avez plus en permanence en réserve dans votre frigo. Pareil pour la bière.

43. Rentrer à la maison défoncée, ce n’est plus amusant, c’est crevant.

44. Vous n’arrivez même plus à rester debout pour manger tard la nuit.

45. Après des années à maltraiter vos neurones et à oublier 89 pour cent de vos soirées, vous commencez plus de phrases par « C’est arrivé quand ? » que par « Tu te souviens quand? »

46. Vous avez du mal a rester debout après 22 h dans la semaine.

47. Quand vous envoyez des SMS bourrée, les gens ont compris que ce n’était pas la peine de vous répondre. Vous avez épuisé à peu près toute votre liste de flirts.

48. Faire du shopping pour trouver de jolies petites robes de soirées est devenu faire du shopping pour trouver de jolis petits tailleurs pour le boulot.

49. Les paillettes sur les yeux, ça ne vous enthousiasme plus autant qu’avant… Soupir.

50. Vous ne connaissez pas les noms des nouveaux clubs. Mais en fait, vous vous en foutez.

51. Vous avez enfin réussi à vous débarrasser des vieux relents d’alcool frelaté dans vos cheveux.

52. Vous commencez à acheter des chaussures « pratiques ».

53. Vous avez oublié d’acheter des gobelets en plastique au supermarché.

54. Vous avez réalisé que ce n’est pas dans les endroits que vous fréquentiez que vous allez rencontrer quelqu’un qui fasse un « bon mari ».

55. Quand vous voyez votre dealer, il vous demande comment vous allez depuis la dernière fois où il vous a vue avec votre jupe rentrée dans vos sous-vêtements, une bouteille de vodka à la main.

56. Vous arrivez systématiquement à l’heure au travail tous les vendredis matins.

57. Votre oreille gauche n’entend plus grand chose après toutes ces nuits passées trop près du caisson de basses.

58. Vous avez du temps pour faire vos lessives.

59. Vous vous souvenez à quoi ressemblait l’intérieur du bar.

60. Vous lisez ce billet et vous vous dites : « p*tain, c’est moi. »