« Hé, chéri, t’as sorti la poubelle ? » — « Non, je ne l’ai pas fait, mais je ne t’ai pas vu promener le chien non plus ! »

« Mais tu avais promis d’emmener les enfants au parc aujourd’hui !! — « Eh bien, tu avais promis de passer l’aspirateur dans la voiture mais ça ne s’est pas fait alors… »

Ces conversations toxiques vous disent quelque chose ?

La mauvaise communication touche un grand nombre de couples et est peut-être le plus grand indicateur de problèmes conjugaux.

Mais comment savoir si votre communication est mauvaise ?

Comportement passif-agressif

Un des signes révélateurs est qu’il y a beaucoup de communication passive-agressive. Les traitements silencieux fréquents, les blagues qui sont en fait des pensées, les répliques condescendantes, le transfert du blâme, les cris et hurlements pour des choses insignifiantes – tout cela indique une mauvaise communication.

Dans les mariages où la communication est mauvaise, les problèmes les plus banals peuvent déclencher des disputes enflammées. Les couples isolent souvent des arguments particuliers comme s’ils apparaissaient de nulle part. Mais ce n’est jamais vraiment le cas. Chaque nouvelle querelle renforce les précédentes, surtout si elles n’ont jamais été résolues et ont plutôt été balayées sous le tapis.

Ressentiment accru

Selon le Merriam-Webster, le ressentiment est « un sentiment de mécontentement indigné ou de rancœur persistante envers quelque chose considéré comme un tort, une insulte ou une blessure ».

Peignons un tableau commun : vous en avez assez de faire les tâches ménagères et votre partenaire ne peut même pas être dérangé de sortir les poubelles. Vous pouvez (ou non) exprimer votre insatisfaction mais rien ne semble changer. Le ressentiment s’accumule, couvant sous la surface et tictaque comme une bombe à retardement.

Mais pourquoi laissons-nous le ressentiment croître en premier lieu ?

Nous pouvons choisir de garder le silence sur les choses qui nous dérangent si nous tombons sur un mur la première fois que cela se produit. Cela arrive lorsqu’il n’y a pas suffisamment d’ouverture et d’intimité émotionnelle dans la relation.

Manque d’intimité émotionnelle

L’intimité émotionnelle dépend directement de la sécurité que vous ressentez en partageant vos pensées avec votre partenaire. Il est évident que garder le silence sur vos sentiments ruinera l’intimité que vous avez l’un avec l’autre. D’un autre côté, garder le silence peut être une réaction compréhensible à avoir été ignoré, moqué ou méprisé dans le passé.

La meilleure façon de donner une chance à votre relation est d’entendre et d’être entendu. C’est la seule façon de vraiment savoir ce que pense votre partenaire plutôt que d’essayer de deviner ses pensées. Les secondes devinées sont généralement trompeuses, surtout lorsque vous avez déjà été blessé l’un par l’autre.

Entêtement et besoin de gagner

Dans une interview pour Self, la psychothérapeute et conseillère conjugale Laura L. Young dit que certains couples préfèrent avoir raison plutôt qu’être heureux.

Chaque débat tourne autour de qui a le plus raison. En conséquence, les couples continuent de tourner en rond alors qu’ils devraient travailler à trouver un terrain d’entente. Ils peuvent déclencher une vilaine dispute pour un détail sans importance ou un souvenir partagé, perdant totalement de vue l’essentiel.

Ce problème est particulièrement courant chez les couples qui sont ensemble depuis longtemps. Mais si vous avez des problèmes de communication maintenant, il y a des chances qu’ils aient commencé il y a longtemps et qu’ils aient continué à croître au fil des années.

Partager la vie avec un parfait étranger

Nous disons souvent que notre partenaire nous connaît mieux que nous nous connaissons nous-mêmes. C’est ce qui les distingue de tous les autres.

Mais lorsque la communication s’arrête, vous commencez à avoir ce terrible sentiment de vivre avec un parfait étranger. Vous rentrez du travail, dites bonjour et vaquez à vos occupations. Si vous avez des enfants, vous communiquerez suffisamment pour faire ce qui doit être fait… et pas plus. Vous parlez à peine en dehors de ce qui est nécessaire car aucun de vous n’a envie de parler.

Si votre capacité à communiquer s’érode complètement, il n’y aura plus rien à partager avec votre partenaire. Même si quelque chose de bien vous arrive, vous ne sentirez pas l’envie de le partager, et vous pourriez même avoir l’impression que votre partenaire va tout gâcher.

Incapacité à atteindre des objectifs communs

Les relations consistent à apprécier les choses ensemble et à fixer de nouveaux objectifs. Si vous ne pouvez pas communiquer correctement avec votre partenaire, il est probable que vous ne pourrez pas fixer un objectif commun.

Il ou elle voudra une chose et vous en voudrez une autre. Un fossé est inévitable si vous ne pouvez pas discuter de ces choses de manière respectueuse et mature.

« La stabilité conjugale est dite exister lorsqu’un couple est capable de vivre ensemble dans leur mariage pendant une longue période dans la paix, l’harmonie et la félicité conjugale pour la réalisation des objectifs du mariage. Un mariage stable n’est pas celui dans lequel il n’y a pas de conflits ou de malentendus, mais celui dans lequel le couple a la capacité de réduire la fréquence des conflits ainsi que de gérer les quelques-uns pour éviter qu’ils ne dégénèrent en crise. » (Esere et al. 2014)

Quelle est la Solution aux Problèmes de Communication ?

Vous ne pourrez pas résoudre le problème tant que vous ne prendrez pas tous les deux vos responsabilités. Votre ego (et celui de votre partenaire) se battra pour vous induire en erreur, vous faisant croire que le problème vient de l’autre personne.

Voici ce que vous devez tous les deux faire.

• Soyez clair sur ce que vous voulez réaliser.

Si c’est la soumission que vous voulez, peut-être deviez-vous travailler sur vous-même d’abord. Avoir une relation solide repose sur la coopération, pas la subordination, et cela fonctionne dans les deux sens. Insistez pour parler avec votre partenaire et demandez-lui d’explorer en profondeur ses motivations — que veut-il/elle de vous ?

• Rappelez-vous que le langage n’est pas le seul moyen de communication.

Il n’est pas nécessaire de mettre une émotion en mots pour montrer qu’elle est présente. Si vous insistez constamment sur le fait de parler et de radoter, cela peut être fatigant. Certaines personnes tombent dans le piège de dire toutes les bonnes choses mais ne les soutiennent pas par des actions.

Communiquez avec votre partenaire par de petites marques d’appréciation et des gestes qui vont loin (et attendez-vous à cela en retour). Donnez-lui un câlin, laissez un mot, ou apportez un petit mais bien choisi cadeau à l’occasion.

• Ne vous attardez pas sur la négativité – trouvez une solution

Il n’y a rien de mal à exprimer des pensées négatives mais comment vous les exprimez est important. S’il y a de la négativité que vous devez mettre en avant, faites-la constructive.

Au lieu de commencer une dispute par « Pourquoi fais-tu toujours… », changez cela en « Penses-tu que ce serait mieux si… ». C’est une meilleure manière d’aborder un problème car cela transforme une déclaration négative en une qui demande un effort mutuel et est plus encourageante.

Les déclarations « Vous » compromettent directement l’ego de votre partenaire et le poussent à adopter une position défensive. Les éviter réduira la tension dans votre conversation.

• Abaissez VOS défenses

Peut-être êtes-vous celui qui empêche la communication appropriée de se produire parce que vous essayez toujours de garder votre position plutôt que d’atteindre l’autre.

Vous devez laisser la conversation se dérouler sans privilégier vos propres préférences. Votre principal intérêt devrait être de faire passer votre message et de recevoir des commentaires — pas de vous prouver vous-même juste et votre partenaire tort.

Au lieu de déterminer qui est à blâmer, donnez le bénéfice du doute aux opinions de votre partenaire. Ne tirez pas rapidement des conclusions et prenez une décision consciente d’échapper à l’impasse des réponses défensives.

« …Enfin, le conseiller a convaincu le couple d’exprimer franchement ce que chacun reprochait à l’autre. Le mari, après de nombreuses incitations, a laissé échapper dans un élan d’émotion. « J’aimerais que tu ne me serves pas toujours ces maudits œufs durs ». La femme choquée a repris sa contenance et a répondu : « Je déteste moi-même les œufs durs. Mais je les faisais en pensant que c’était tes préférés » (Esere, 2008).