Honnêtement, la fin du monde serait une solution appréciable au vu de tout ce que nous avons à supporter une fois par mois.
1. Tout ce que vous faites ouvre les vannes.
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« Chaque souffle que tu prends, chaque mouvement que tu fais, chaque pas que tu fais, je sortirai de ton corps avec la force des chutes du Niagara ».
2. Ça rend la lessive plus compliquée.
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Mais hé, maintenant vous pouvez ajouter « sait enlever du sang de n’importe ou » à votre CV.
3. Vous devez vous rappeler d’emmener des protections supplémentaires PARTOUT avec vous.
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Oui, c’est bien un tampon dans ma boîte à gants.
4. La douleur. OH MON DIEU, LA DOULEUR.
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Apparemment, il y a un démon qui se promène dans mon abdomen. Super.
5. Une partie de vous a vraiment envie de sexe, mais l’autre part se sent dégoûtante et douloureuse et pas du tout, du tout sexy.
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Note aux hommes : ce geste n’est pas allumeur, quel que soit le moment du mois.
6. N’importe quoi peut littéralement déclencher un accès de rage ou un torrent de larmes.
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7. Certains vêtements sont interdits.
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Peu importe que je porte un tampon et deux serviettes, ça n’arrivera pas.
8. Vos envies sont ridiculement intenses.
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Oui, je sais faire la différence entre ce que je veux et ce dont j’ai besoin. Ce dernier décrit ma relation avec un paquet entier de chips.
9. Votre visage devient un champ de fraises.
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Ne vous inquiétez pas, ça disparaîtra juste à temps pour votre prochaine poussée de boutons liée aux règles.
10. La digestion pendant vos règles détraque votre côlon et votre plomberie.
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Parce que vous ne vous sentez pas déjà assez crade comme ça.
11. C’est impossible de se sentir confortable.
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Hé, ça ne fait pas si mal si je m’allonge comme ç… OH SAINTE MISERICORDE LAISSEZ TOMBER.
12. Vous êtes constamment fatiguée.
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Je n’ai même pas honte que ma sieste de vingt minutes ait duré trois heures.
13. Si vous vivez seule, vous devrez sortir du lit et prendre ce dont vous avez besoin VOUS-MEME.
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Je ne sais pas qui est ce type, mais je suis déjà en train de preparer notre futur commun.
14. Il y a des moments (plein) où RIEN n’aide.
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J’ai vomi l’anti-douleur et les patchs chauffants s’associe à ma fièvre pour me faire faire la grosse commission et peux-tu s’il te plaît me laisser mourir seule ?
15. Il n’existe pas de moment opportun pour que ça arrive.
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Cette semaine, je vais probablement finir par conclure avec ce beau mec avec qui je sors. La semaine prochaine, j’ai une course pour laquelle je m’entraîne depuis quatre mois. Peut-être peux-tu zapper juste ce mois-ci ?
16. Votre ballonnement devient hors de contrôle.
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17. Vous riez au nez de l’activité physique.
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Si cela inclue plus d’efforts que de me retourner dans mon sommeil, ça n’arrivera pas.
18. Vous devez dégainer vos horribles sous-vêtements spécial règles.
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Reste loin de ma lingerie sexy, Mère Nature.
19. Si vous portez des tampons, vous vivez dans la peur constante d’être victime du syndrome du choc toxique.
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Ça fait huit heures ? LA MORT EST IMMINENTE.
20. Si vous utilisez des serviettes, vous courrez le risque que les choses deviennent un peu trop spongieuses.
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Soit je viens de m’asseoir sur de la purée ou bien je dois encore aller à la salle de bains.
21. Les emballages de ces produits font plus de bruit qu’un feu d’artifice.
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Je m’en fiche que tu saches que j’ai mes règles. Seulement je ne veux pas que tu penses que je mange des chips dans des toilettes publics.
22. Le jour des poubelles est intense.
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Ça ressemble à un buffet à volonté pour vampires.
23. Tout ce dont vous avez besoin coûte une petite fortune.
Ah, la douce sensation de dépenser la moitié de votre salaire pour capturer le sang qui coule de votre utérus.
24. Mais hé, au moins vous n’êtes pas enceinte !
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