source: scarymommy
1. Je dois absolument monter sur la balance ?
Je suis ballonnée vingt jours par mois. Je n’ai pas besoin de voir ces chiffres s’afficher et me rappeler de manière aussi écrasante que je ferais mieux d’éviter le McDo en rentrant. Pouvez-vous faire une petite estimation à vue d’œil et mettre un commentaire sympathique ? Quelque chose comme « semble avoir pris du poids depuis la dernière fois mais n’a pas encore besoin de suivre un programme de fitness » me va tout à fait.
2. Vous avez quelque chose pour suspendre mes sous-vêtements ?
J’aimerais bien, au moins une fois, entrer dans une salle d’examen et y trouver un endroit ou crochet pour y laisser mon manteau (et autres vêtements) pendant que je me fais palper et manipuler. J’en ai assez de cacher ma culotte dans mon jean roulé en boule et abandonné sur une chaise où trente autres femmes dénudées se sont déjà assises ce jour-là.
3. Le dernier jour de mes dernières règles ?
Vous avez de l’humour, dites-donc! Je ne me souviens même pas de ce que j’ai mangé au petit-déjeuner. La date de mes dernières règles ? Je dirais entre un mois et quelques jours plus tôt (dépêchez-vous, qu’on en finisse avec cet examen …).
4. Vous devez vraiment laisser cette lumière fluorescente ?
Vous savez ce qui détruit l’estime de soi d’une fille plus rapidement encore que l’arrivée de J-Lo dans une pièce ? Un maudit éclairage fluorescent. Vous avez déjà une lampe de mineur sur le front. Vous avez vraiment besoin de plus de lumière ?
5. Est-ce que vous avez quelque chose d’un peu plus grand qu’un mouchoir de poche pour me couvrir ?
Je n’ai plus deux ans. Je pèse plus de 20 kilos. Et je fais visiblement plus d’1.10 m. J’ai besoin d’un vrai drap ou d’une vraie couverture, de préférence dans une autre matière que du papier d’emballage. Je peux vous emprunter le rideau qui vous sert de cloison ?
6. Je vous assure que si je voyais les étriers, j’y mettrais mes pieds.
Je suis là, allongée sur le dos (sans coussin), à essayer de faire abstraction de ce qui se passe vers le bas … et mon bon vieux docteur me demande : « Pouvez-vous placer vos pieds dans les étriers? ». Non mais, il est sérieux ? Je commençais à me détendre, j’avais trouvé au plafond un morceau de peinture écaillée à observer (il a la forme de l’italie) et vous me demandez ça ? Il faut être aux petits soins avec une femme. Installez donc vous-même ses pieds dans les étriers. Elle aura un peu l’impression d’être au spa.
7. Oui, je peux descendre un peu plus, mais je ne tiens vraiment pas à ce que mes fesses atterrissent sur vos pieds.
Se positionner correctement sur un divan d’examen gynécologique est un peu comme faire atterrir un Boeing 747 dans un petit aérodrome. L’espace est limité et bouger de quelques centimètres peut vous conduire au désastre. Il y a aussi ce moment où l’on se sent complètement idiote, à demander « C’est bon comme ça ? » (Merde. Trop bas.)
8. BON SANG ! C’est froid !
Qu’il s’agisse des mains du docteur ou de l’espèce de casse-noisette qui sert de spéculum, tout qui est utilisé semble sorti d’un réfrigérateur. Vous n’auriez pas un plateau chauffant, par hasard ? Et un verre de vin ?
9. Vous venez de creuser un tunnel jusqu’à la Chine, là, non ?
Euh oui, ça fait un peu mal. Je comprends tout à fait que les docteurs se sentent obligés de poser ce genre de questions. L’empathie fait partie de leur boulot, je le sais bien. Mais nous sommes des adultes. Alors partez du principe que ça fait mal et demandez-moi d’évaluer la douleur sur une échelle de 1 à 10 : 1 étant la douleur du mal de tête que je ressens lorsque mon bébé hurle pendant vingt minutes – et 10 lorsque mon mari vient de se cogner un orteil.
10. Excusez-moi … Où sont mes cadeaux de départ ?
Pas de sac cadeau ? Je ne reçois rien, alors que j’ai enduré tous ces tripotages ? Quand on va chez le dentiste, on nous offre une nouvelle brosse à dents. L’ophtalmo nous donne des lentilles de contact gratuites. Le pédiatre, une sucette. Et qu’est-ce qu’on reçoit après une visite chez un gynécologue ? Rien de rien. Un autocollant George Clooney serait mieux que rien. Ou même un coupon de réduction pour une épilation au laser.